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醒了,我又何去何从

从21号下午开始,我就一直没有正常过。

眼见它起高楼,眼见它楼塌了。倒还真是白茫茫一片的干净。谁都知道保完研就会过猪一般的生活,但是保研成功之前呢?特别是保研到外校……焦急万分地等名额,等排名,等面试通知,等外院批准我延迟内部的面试,等机票,等住宿,等笔试,等面试,等硬座熬回成都,等结果。然后是一片空洞的没有存在感的失望。

看到大家不停的安慰,还有那些诸如你很不错,继续奋斗的激励话语,心里温暖,却疼痛。不停地想起在北京时看到的高高的蓝色天空,灿烂的秋阳,大风中摇晃的杨柳,还有去找同学时从身边飘过的鸟巢,水立方。还有,在西站,见到K时,他的笑。

我一直是个自卑的人。但这次的失败,却觉得更多的是自己的执拗和固执为自己埋下了隐患。

国际新闻,还是人大的国际新闻。北人大,南复旦。明明有着高不可攀的位置,我却忍不住想去一试,而这一试,更是几乎是赌上了自己的前途。我只认真地报了这一所外校……如果当时得知面试时间冲突,外院不是同意我推迟面试笔试,而是直接电话面试放弃笔试,那么,我连回头的机会都没有了。

明明我应该知足,心怀感激地满足外院能给我留下的机会,虽然还要在这里至少待两年。但是,我真的忍不住,在看到人大新闻学院下面没有我名字的瞬间,先是头脑一片空白,然后眼泪开始止不住地流。妈妈在电话一头不停地安慰,但是我却忍不住……

虽然,我不想当记者,不想在一片奔波中放弃自己对家庭对幸福的期待,即使那样的日子充实而有意义。但是,继续学习纯英语专业却让我心里生出一种莫名的恐惧。不是我不喜欢语言,我也不担心未来养不活自己,只是,仅限于一个专业的学习,分明让我看到了有些时候,自己思维的局限。有些时候,看问题,会莫名地限制在一个范围里,跳不出圈子,把自己桎梏在死胡同里……所以我会愿意和朋友交流,遇到问题会想听听他们的想法。而看到国际新闻的瞬间,我觉得,或许那会是一个新的出口,虽然最后我没能走到。

当年高考的失意,第一志愿,英语。第二志愿,新闻。这或许也是看到国际新闻时,自己会如此激动的原因吧。罢了,无碍。我继续在自己选择的第一专业里读下去。雅思写作的失败,我没有好好检讨,心里抑郁几日,就完全抛之脑后,终于,报应还是来了。

心里当时坚定地MA选择也开始了动摇。开始有打算读MTI算了,但是这个还需要再考虑清楚,毕竟在全国MTI泛滥的形势下,就算读口译,我还是担心和MA不在同一接受尺度上。

明明开始这条路时,我喜欢的是笔译……最后却在口译的热情里,开始了拉锯战。既然国际新闻不要我了……这个还要考虑清楚。

梦终有醒的一刻。醒了,我又何去何从?

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