今夜，在我的灯下，我终于觉得到一种中年的心情了。
这是—种既复杂却又单纯，既悲伤却又欢欣，既无法却又无怨的心情。
这是一种我不断不会完整晓得的心情。
在那个时分，在十几年前，当船停靠到旅程的最后一站，当我在法国的马赛港上岸的时分，世界曾经以怎样光芒绚烂的相貌来迎接我啊！我，一个艺术系的小小毕业生，一个年轻的东方女子，是怀着怎样一颗热烈如朝圣者的心，在博物馆和美术馆的长廊里，一张画一张画地看过去，每一个角落都不肯放过。而在学校里，每逢考试，每逢竞争，就用一种超乎平常百倍千倍的力气会拼斗，不得到第一誓不罢休。冰冷的深夜，在布鲁塞尔市中心租来的粗陋画室里，埋头作画的我似乎居然有着一种烈士的心情了。
在那个时分，我的周遭充溢了种种的事物，每一种都有一种不同的光采，我每一种都爱，都想要，并且，都一定要得到。……….
十几年的生活，使我有了不同，我曾经晓得，世间的美是无限的，而终我终身，我所能得到的却只是有限中的有限，就只要那么一点点而已。
因而，既然是这样，为什么不能好好地来享用我眼前所能见到的这—点有限的美呢？
当然，我晓得，就在另外一幢楼里，或者，就在另外一间展览室里，以至，能在隔墙，就在一扇门之外，有我还没有见到的珍异与美丽，或许在我一举足，一跨步，一开门之间就能够见到。
可是，我也深深地明白，就在我惶急地一转身的时分，那张原来曾经在我眼前，原来曾经安静地呈如今我眼前的那一幅画，原来曾经在墙上等候了我那么多年，原来曾经等到了我的降临，原来，原来巳经就要马上进入我的心里，马上成为我日后的抚慰与幸福的那份美丽，就会在我一转身的那一刹那，被我永远地抛在身后了。因而，我就站住了。或许是在这一张灰紫色小幅的睡莲之前，或许是在另一个博物馆里，在那个神奇的月夜，无邪的狮子轻嗅着沉睡中的吉普赛人的画幅之前，我静静地站住了。在我能得到的有限之中，我甘心做一个无限专注热情的观众。
中年看画，居然看出了一种安静和自足的心情来。
但是，“看画”，到底依然是一种可有可无的收获，而在人生的这一条长路上，走到中途的我，错过了的，又岂仅是一些珍异与一些美丽而已呢？
在人生的长路上，总会遇到分歧的一点，无论我选择了那一个方向，总是会有一个方向与我相背，使我懊悔。
此刻，在我置身的这条路上，微风丽日，满眼苍翠，而我置信，我当初若是选择了另外一个方向，也必然会有同样的阳光，同样的鸟语花香。只是，就由于在那一个分歧点上，我只能选择一条被布置好的路，所以，越走越远以后，每次回忆，就都会有一种其名的怅惆。在我心里，那条我没能走上的小径就每次都在那里，在含糊的颜色里，向我展露着一种含糊的忧伤。
但是，中年的心情，是由不得我来随意懊悔的啊！
于是，我不时地充实本人，锻炼本人，通知本人：要理解世间美丽与珍异的无限，要安静，要知足，要沉着，要不懊悔我一切的抉择，一切的别离和割舍。
因而，对如今的时辰就越发地珍惜起来。我想，一切被我匆忙地抛在后面的日子，关于它们，我是再也无能为力了。可是，对那些行将要降临的，对眼前的这一个时辰，我还来得及把握，还能够用我的全心与全力来等候、企盼与运营。
我想，无论如何，在往后的日子里，对一切被我珍惜的那里事物，我都要以一种沉着与认真的态度去看待。
我原来以为，只需认真地揣摩，我能够把中年的光阴揣摩成一块晶莹剔透的玉，只需我肯努力，生活就能够变得极为光亮、纯洁、没有丝毫的瑕疵。
可是，我却不晓得，里四处都铺展着如迷般的轨道，就算是到了中年，有些事情依然是我无法探究也无法明白更无法控制的了。
因而，我惊诧发现，人类的努力原来也是有限的。理想照旧存在，只是在每一个画夜的重复里，会发作很多细小琐碎的错误，将我与我的理想渐渐隔开。回头望过去，生命里一切的记忆都只能变成一幅褪色的画，而只要我本人才晓得，在我心里，曾经是那样鲜明的颜色啊！
面对着这样的一种结果，我在悲伤之中又隐隐有着欢欣，喜欢臣服于本人的命运，喜欢光阴与浪潮对生命的冲洗。
而正如他们所说的：那就是我一切的诗里的心情了。
自从把诗印成铅字以后，就不时有认识的或者不认识的读者来问我，很直接或者很技巧地问我，他们很想晓得，在我诗里的这种心情，是真的还是假的？而我要怎样才干答复他们呢？
莫内的那一幅灰紫色的睡莲，或者他画的一切的睡莲：清晨的、正午的、黄昏的、一那些巨幅的轮作，或者是那些小张的速写，到底是真的还是假的呢？
在他作画的时分，那池中的睡莲开得正好，与它们娇艳的容颜相比，莫内画上的睡莲应该只是一种没有生命的颜色而已。可是，画家在他的画里加上了一引他愿意留下来的，他希望留下来的美丽，藉着大自段里那无量的光荣变化，他画出一朵又一朵怒放的生命。………而中年的心情，或许就是—种不再急迫地去索求解答的心情了吧？
或许就是在被误解时，不再辩白，再被刺伤时，不再躲闪的那一种心情了。无怨也无尤，只保有一个单纯的希望。
希望终于可以在有—天，画出一张永不褪色的画来。
