无论多难过，多不开心，面对期待中的爱情，我总能用情感温暖自己的心，在亲情酝酿的时候湿润眼角。当然也不会有世俗之事的痕迹，因为眼泪一出来，世间的苦闷是靠实力和等待消化不了的。从某种意义上说，是暂时的释放，但不一定是好事。
经常喜欢看青春气息的爱情剧。这种爱情剧不要求剧情的曲折，只需要在剧中找到自己喜欢的人的影子。之前我没有轻易把爱倾注在一个人身上，以为是父母的痛苦影响了我。现在正反两个例子都过了，觉得自己好渺小。我心中的爱似乎只能被一个人占据。就像一首歌说的，我想赢得人民的心。然后我开始觉得我期待的爱情是爱情，不是爱情。所以，我深深觉得，我还是在自己的堕落和彷徨中找到了自己真正需要的东西。我追求我的爱情，知道我不能被眼前的压力逼得放弃彻底的期待。
回顾这段旅程，我有时会觉得好笑。年轻的时候想不到自己想要的爱情，到了三十多岁，就像一个小男孩用文字诉说着自己的爱情期待。
有时候很难长时间睡在床上，心里问自己爱在哪里；有时候我想要的爱因为风景而在那里；有时候对爱情充满了孤独，总觉得这条路的艰辛让人不敢奢望上帝的眷顾；有时候，它表现了一个人的气魄，为国阔步。但这些云毕竟打不过自然规律。人到了一定阶段，就打不过对爱情的感知和期待。虽然我在努力奔向未来，但爱的意识和无意识的灵魂却时不时的浸入我的脑海。我是一个被爱情俘虏的长期工作者。毕竟我也是这样被俘虏的。
想想走过这条路的人，那么多机会。小学不懂爱情，初中渴望等待，高中渴望无奈，大学有过共坐一个车座的遗憾，研究生却不能答应。
不知道要去哪里，也不知道要去哪里。曾经想寻找的山川之地，古香之地，可以算是一个理想的期待之地。越来越发现，在这样的社会态度下，没有一定的物质保障，这些期望就会落空。所以我想赚很多钱。钱只是工具。有一次我跟几个老师说，我不要小钱，想赚大钱养老婆。
能坚持读博士真是奇迹。我记得小时候，我对阅读更感兴趣。我本来不想发自内心的去读，但是我能够读出来。高中的时候，一开始还是文科生，对文科比较感兴趣。毕竟我文科三科成绩都不错。后来文理分科之后，在父母的期待下，仿佛是一种压力下的阅读。到了大学，还是听父亲建议找个工科的工作，学了土木。大一真的会有一种不读书的冲动，但只有大二学了行政辅修才算坚持。研究生还在读工科，算是一路读书的坚持，但是他们的真爱期待能坚持吗？
当你生气的时候，你会很生气。毕业后让家人安排。不过，我心里清楚。现在我知道我想要什么了。遵从自己内心的期望是对自己最好的解释。于是我开始调整心态，总觉得自己要期待爱情。这是我坚持下去，一路走来有所收获的法宝。也许那种期待让我的眼角又湿润了，但我的内心却越来越强大，因为我渐渐有了面对这种新常态的成熟和决心。不满意就是满意。
