今天醒来不知为什么心中很感慨，应该没什么事情触动我才对。但是我还是忍不住想写点什么。

我是女孩子，对吧。女孩子有很多做不到的事情，和男孩子比起来似乎总是缺少什么，这缺少的东西让她们在这个社会上受到歧视。工作也好，生活也好，总是有一种无形的线阻隔着。

以前看了一贴子说男人要是会怀孕了，女人就没什么用了。看了之后非常气愤，可是我也骂不出来……差劲透了。这社会上存在着女性歧视，家庭中也一样。所以我想到我的姐姐。我大概有五年没见到她了，甚至我忘了她长什么模样，脑海中只有模模糊糊的影像。这样说来我挺没良心的。

我记得我们小时候一起去找一毛钱买缠缠糖吃，甜甜的黏黏的。我们上着同一个小学，就是信阳二纺机那里的一小学。现在我还时不时的从那里走过，可是当年的记忆已所剩无几。姐姐比我大好几岁，具体多少我也忘了。大姨家是做豆腐的，活很多很多。然后五年级地姐姐就辍学回家干活了，做饭，洗衣服，洗豆腐布……好多好多事情等着她去做。冬天去她家的时候两只手已经肿的像馍馍一样，但是谁会去心她呢。大姨家是严重的重男轻女，所以我姐很苦，更严重的是我后来知道了她不是大姨亲生的。也好，养的女儿想怎么使唤就怎么使唤吧。

我现在几乎不想去大姨家，前些年高考没考好，上了一所三流的学校，学费也很贵。我清清楚楚的记得大姨对我说：萌萌，你上学有什么用，花那么多钱。我还偷听到她跟我妈妈说：女孩子上学干嘛，你现在供她上学，等毕业了就要嫁人，他们就要为自己的家庭奔命，花再多的钱也是打水漂……其实她以为我睡着了，我根本没睡，这些话我一直记在心里。今天看见身上那天不晓得怎么痛的不得了的然后留下了一道伤疤的时候，我又回忆起了这件事情。我不知道为什么同一个娘胎生的差别会那么大，我问过妈妈以后我和弟弟你会偏向哪一个，她说谁也不偏，要我们姐弟搞好关系。我是个不会隐藏自己情绪的人，那天之后我对大姨很排斥，甚至我觉得自己看她的眼神都充满了蔑视，充满了鄙夷，我在嘲笑她，我每次回家必定要到小姨家，相对的没有必要我绝不会去大姨那。我终于知道了姐姐为什么会离家出走。

姐姐一直在那个家里干很重很重的活，她没有朋友，更没有异性朋友，心里的委屈也不能向谁说。然后她的青春期来了，这时候的女孩子应该是最纯洁最美好的吧，想让自己漂亮一点，吸引别人的目光。所以她用过年贴的门对子上的能掉下红色的东西涂抹在嘴唇上，就像是口红吧，涂得脸上像小丑，然后她有点钱就会去买花花绿绿的东西，我清楚地记得我因为这些东西鄙视过她，这么低俗的东西我才不会买呢，我也不会涂那些什么东西，恶心死了。可是我小小的年纪怎么会明白姐姐的心情，我永远不会懂，就算我自己也到了青春期。我一直都在上学，有很多朋友，每天开开心心的打打闹闹，我不觉得孤独，我也有喜欢的人，暗恋过人，有心动过的感觉。而姐姐什么都没有，一直在家里，接触不到其他的人，干活干活，还要忍受打骂。大姨夫的重男轻女思想比大姨还严重，他们的宝贝儿子不仅能上学，还心疼的像个什么似地，姐姐只能自己一个人孤独着。我同情过她，我跟妈妈说姐姐很可怜，可是我也救不了她，而且那时的我并没有像现在会体会她的感受，我觉得自己都快忘记她了。

后来姐姐进了工厂，工作拿工资。我替她庆幸了一下，至少她可以认识一些人了，交一些朋友，不必自己一个人孤孤单单的了。我一直在上学，再也没见过她了。直到有一天，我听妈妈说姐姐离家出走了，跟着一个男孩。我一点也不吃惊，就算外面再苦，我还是觉得姐姐终于逃离了这个剥夺了她的青春的地方真是太好了。去外面闯一闯，人生也就不一样了。现在姐姐好像结婚了，也有了小孩。我一次都没见过她了。也就是刚才我才想起她，原来我还有个姐姐。也许大家都忘记了她，没人再提起她。只是我在想男女的问题上就想起了她。女孩子怎么就不好了，没女孩这个世界还怎么繁衍生存。有些人的大男人主义让他们觉得这世界他们是中心，女人就得匍匐在他们脚下，把他们服侍的舒舒服服妥妥帖帖。切，也不知道自己遭到了多少人的鄙视。

姐姐在青春期的那些举动现在我终于有点理解了，我也有点明白她的小秘密了。我想祝福她，等我混好了，我一定会把姐姐接回来。