我不明白我看完日志以后，为什么会感觉这篇日志专门为我写的一样，可是我努力的去想，很努力的去想，一直想到脑袋疼痛，还是记不起是否曾经经历过相似的事情，忆不出是否有那么一个人出现在我的生命里。我只知道，每逢下雨的日子都爱站在雨中淋那么一会，总感觉在以前的某个雨天发生过什么，却又记不起，忆不出；我只知道，每次站到窗前我都爱看向远方发呆，在看些什么，在想些什么，却连我自己也不知道；我只知道，每到夜深人静的时候，都会有一种怅然若失的感觉，于是，午夜的大街上经常会出现一个幽灵般的身影。或许日志里的故事，曾经的曾经我也经历过，只是时间太久，已经被我遗忘了罢了。毕竟绕在指尖的流年，终也逃不过风清云淡。
不记得从何时开始，朋友的概念已经在我脑海里模糊了，有个声音告诉我：“朋友，就是拿来卖的，最亲密的朋友往往是伤害你最深的”，可是又有一个声音告诉我：“朋友，是你最亲密的伙伴，会在你最无助的时候给你最无私的帮助”。而我，却分不清哪个是对是错。所以我不在把任何人当朋友，又或许我把任何人都当作了朋友，但却不在向任何一个人敞开心扉罢了，我不知道有多少人把我当朋友过。我只知道，当你们难过时我会安慰你们，哪怕那时我比你们更难过；我只知道，在我难过的时候，哪怕我把它发到心情上，安慰的语言也寥寥无几；我只知道，你们没有一个人了解我，，了解我的过去；我只知道，你们有人试着去了解过我，可是多次被我阻挡在了自己的心墙外之后，都最终放弃了。你们却不知道，等你们放弃以后，我会把被你们撕开的裂缝再次缝合，我不怪你们不够坚持，我只怪自己的心墙太过坚实。 每次，当别人向我敞开心扉的时候，我都会很努力的、深入的想要了解他们的痛苦，渴望自己能够帮助他们。就算我无法解决，至少我要他们在和我聊天的刹那，是开心的，是无所顾虑的。我很想自己只是平静的去听，不把自己带进去，因为我知道，一旦陷进去，就会无法自拔。可是有些时候还是会情不自禁的跟着难过，毕竟不入戏不知戏的真谛，可入了戏又太容易迷失自己。 不知从何时开始，把一切都看的很淡了，我从不去挽留任何人，从不强求任何人，也从不肯把自己的脚步驻留在原地，静静的等待。因为我知道，即使我停留了，也没有人肯为我停留在爱我的那个瞬间。我有时会想，若哪天我不写了，还会不会有人知道我的无奈、我的难过、我的无措？我也会想，若哪天我敞开心扉了，会不会有人愿意走进来，为我点燃那片刻的光明？可是，我不知道这些答案，所以我一直在写，不停的写...在原地，静静的等待
这几天，心好乱，想要写些什么，却又不知道该写些什么，我从来没想过，会有这么一天，有这么一个人，有这么一篇日志，让我藏在最深处的心有被人触碰的感觉，这是一直以来都没有过的。这么多年以来，我都给自己的心划了一个圈，不放一个人进来，也不让自己走出去。可偏偏现在感觉内心最柔软的地方被人轻抚了一下，让我茫然之间又手足无措。
