曾有人说我，生活对我而言就是一种发泄，我想这句话一点不错。每次经历爱情，我势必要尝尽甜蜜和痛苦，就算是这样，我都不曾放弃追求，只是今年，经历的一些事，让我对爱真正的产生了怀疑，也打算放弃追求，就用一种很平常的心态去看待不属于我的感情。

八月，一年中最热的一个月，却是我生日的月，过完了26岁生日，我收获了一份感情。我们的相识从网络开始，本来没有交集的两人，因为网络的关系而拉近了彼此的距离。我们第一次聊天在七月，很偶然的，我们的QQ加了一段时间，但从没有说过一句话，哪一天开始说话，我都记不清了，只记得那天是七月的某天，我们的第一次聊天，当时他在云南旅行，我喜欢云南和丽江，知道他的下一站就是丽江，我当时其实是开玩笑的说“能帮我带点礼物回来吗？”他很爽快的答应了。也许就因为他的爽快，我感觉我们就像认识好久的朋友，并没有第一次聊天的陌生和见外，又或者彼此都是常熟人，算不上他乡遇故知的那种感觉，但我那刻真觉得好像是一个许久未见面的朋友，彼此问候一下，调侃一下，联络感情！

八月，他回来了，我却在八月底一个人去了杭州，当时我还不知道他到底是做什么的，只知道有个公司。一路上他和我发信息，我说我去杭州了，一个人去，那刻我们只是朋友一样的聊天发信息，我从不曾想会有以后的故事。

九月初，我杭州归来，一脸的落寞，一个人的旅行原来不快乐。杭州归来的那刻，我要他接车，约好一起吃饭，因为时间没估准，错过了接车时间，我回家了。第二天，他打电话我向我道歉，约改天吃饭，我开玩笑说“今天就可以”他说“半小时到”，那天下午，我们吃了第一顿饭，我们聊了很多，我才知道他不是单纯的有公司，我开始以为是公司老板，但他也不瞒我，告诉我他是社会上混的，靠放高利贷，还有过案底，我说了些什么我都记不清了，只记得当时我既害怕又好奇，然后只顾吃东西。第三天早上，他发信息说要做呵护我的人，要永远对我好，我当时并没有答应，还是拒绝的，我不相信见过一次就说要对人好，我不相信有这种人，就算有也不属于我。我们连着吃了几顿饭，对彼此的事情也慢慢了解点，我发现，相对我见过的男人中，他可以说是蛮直接的人，没那么多躲躲闪闪，对待我也蛮细心的，我承认自己有点动心，可是我还是不敢相信对我是认真的，我是一个很没有安全感的人，容易相信别人也容易怀疑别人。也许是他的细心打动了我，我终究点头了，我们的感情开始了。时间的消逝，让我觉得自己如同跌入了蜜罐，可是幸福来的太快，真的会让我害怕，天天提心吊胆的生活，压的我喘不过气，因为我投资了八万，让他去放高利贷，我甚至不知道这究竟是错是对。每天我失眠，做恶梦，影响了上班，根本无心工作，生怕有闪失，我就算是万劫不复了，真的是对不起家对不起自己！我把心情写在空间日志里，他看到了，可是也被他的女友看到了。

九月的最后一天，他和她的战争开始了，而我掉下了伤心的眼泪，不是为自己不是为钱，只因为，心急火燎打了十几个电话，终等到他开机说的第一句话是“你自己看看空间，我不知道你是故意的还是无意的。”我是个聪明的人，也是敏感之人，这一句话，让我彻底崩溃，忍了半天的眼泪终究抵不过他的一个怀疑。那一刻，我真的很想大笑，笑自己的愚昧，所有的人都反对我信任他，到头来，最不信任我的却是他，虽然后来他来电说，不怪我，可是我比任何人都清楚，他的确怀疑了我，一旦感情出现怀疑，那么幸福真的即将失去，我们在电话里争吵了，他第一次骂了我，还叫我别添乱，我可以理解他因为她的纠缠与吵闹，可是谁又能理解我的担心，知道他的哥哥在过来，我的害怕和担心更严重，一度我控制不住，眼泪都留下来，我害怕他哥哥叫他和我分手，那刻，我终于知道自己爱上了他，无可救药！

九月的最后一天，我与同事吃饭，本来医生说我不能喝酒，不能劳累，可是谁又能知道我心里的苦痛，不能说不能哭不能闹不能吵，只能用酒精麻醉自己，无奈，胃的承受能力差，喝不醉我，那刻，我多想喝醉，甚至想发疯，可是我不能破坏大局，我要的是隐忍，我没有哭，没有闹，只是发泄，用歌声发泄，用不堪的身体去挥霍，用酒精去破坏身体，好友说我是傻瓜，自己折磨自己。我却愿意啊，我多想那刻就停止呼吸，就不会知道心痛和害怕，那时候，站在街上，我抱着好友，觉得好冷，怎么抱紧都觉得好冷，身体在颤抖，脑子却很清醒，我讨厌那么清醒，我讨厌想那么多，我讨厌记得那么多，一遍又一遍重复着“我不知道你是故意的还是无意的”，就像梦魇在纠缠着我，缠的我好难受，好痛，好痛……

我不知道我们的感情能维持多久，我们的怀疑是不是才开始，我口是心非的怀疑和信任他，好友说我包庇他，可是我还是选择了相信他，虽有怀疑，但也终究是信任了，我想时间可以证明我的信任值不值得。我一直在等待结果，可是没想到我们的感情在九月初开始，却在九月底曝光，只是一个月的时间，我的信任被他的那句话瓦解了，今天面对面坐在一起，他问我“你觉得我会怎么做？”我回答“你不会放弃我”。他说“你为什么这么自信”。我说“感觉”，其实那刻我也不知道结果，只是因为我不想相信，我最害怕的结果。

爱一个人没有错，错的是时间，我依然不觉得我有错，可是她也没错，就算我说出那么蛮横的话，其实我没那么理直气壮，我也是气急了，也许我不要他为她伤神，我宁愿他对我生气，该说的说了，我烦了解释，宁愿沉默，这样至少彼此清净，我该醒悟，他真的不是我一个人的，他有她，他对她有感情，我在妒忌她，这也许就是我的答案。

解梦说：梦见经过坟墓，即幸福快要消失。我不知道这是不是真的会实现，我想我做好心理准备了，不管结果怎么样，我想我都只有接受的份，就算是痛也不说出口，既然选择沉默，何必说出那些个痛呢？和人分享的爱情，太辛苦，累了他，累了她，累了我，我早就该知道，早晚会有这一天，何必执着于谁错谁对，谁都没有错，错的是我，我不该走进他的生活，唉！从这一刻起，我还是在等待，只是心怕是又要倦了，累了，……

人说，心中有爱可容大千，那若心中无爱呢？每次我不开心就是喝酒，购物，去山顶，今天我想去山顶，只有站在山高处，望着远方，我的心是宽广的，他说，你的心放宽才是真正的宽广。可是我没有那么高的境界，我只是一个想要被人宠坏的小女人，唯一宽广的只能是山的高处，放眼远望，也许我能看到心的尺度，听到心的呼喊，每一次我站在山顶，一直有的念头是从山高处跳下去，那瞬间，我想我会笑，我可以听到世界上最急的风声，最大的心跳声，甚至我可以听到最响亮的落地声和破碎声……我真的是绝情的人，自私的人，爱在我心中真的比亲情重要，人可以为亲情放弃爱情，可心却可以为爱情放弃亲情，我不知道什么时候我控制不住自己了，就真的不在了，每每想到这些，心底会痛，不是为我，不是为他，而是为了亲情，终究爱在我心中是一生无法割舍的，不知道真正到生死离别之时，我会否还是一如既往的爱比情重要呢？