曾经我是这样爱你的：爱的人知道，被爱的人也知道。这是暗恋吗？
爱着的时候，就整天鬼迷心窍地琢磨着你，你偶然有句话，就想着你为什么要这样说，你在说给谁听，有什么用？你偶然的一个眼神掠过，就会颤抖，欢喜，沮丧，怕你看到自己，又怕你不看自己，更怕你似看似不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘地带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓，觉得似乎正在被你透视，也觉得似乎正在被你忽视。终于有了一个机会，能够和你说几句话，就像荒景里碰上了丰年，日日夜夜捞着那几句话颠来倒去地想着，非要把那话里的骨髓榨干了才罢休。远远地看见你，心里就毛毛的，虚虚的，痒痒的，扎扎的，在猜测中远远地看着你，心里就毛毛的，虚虚的，扎扎的，痒痒的。在猜测中既既难受，也舒服，或上天堂，或下地狱，或者就被你搁在天堂和地狱之间。
爱着的时候，费尽心机地打听你所有的往事，秘密地回味你每一个动作的细节，而做这一切的时候，要象一个间谍，不能让你知道，也不能让别人怀疑，要随意地把话题带到你的身上，然后再装出待听不听的样子。别人不说，自己绝不能先提你的名字；别人都说，自己不能保持特别的沉默，这个时候最希望你能站在一个引人注目的地方，这样就有了和别人一起看你议论你的自由。每知道一些心里就刻下一个点，点多了就连成清晰的线，线长了就勾出轮廓分明的图，这样就比谁都清楚你的来龙去脉，山山岭岭。知道你每道坡上每棵树的模样，每棵树上每片叶子的神情。
爱着的时候，有时心里潮潮的，湿湿的，象饱满了水的河；有时心里空落落的，象摊晒在河床上光光的石头；有时心里又软软的，润润的，象趁着雨水长出来的柳梢有时又闷闷的，象燃了又燃不烈的柴火。
一边怀疑自己，一边又审视自己；一边可怜自己，一边又安慰自己；自己看着自己的模样也不知道该把自己怎么办。有时候冲动起来也想对你说，可又怕听到最恐怖的那个结果，只有不说，可分明死不了那颗鲜活的心。
于是心里又气你为什么不说，又恨自己为什么没出息，老盼着人家说，又困惑自己到底用不用说，，又羞恼自己没勇气对人家先说。于是就成了这样，嘴里不说，眼里不说，可每一根头发，每一个汗毛孔儿都在说着，说了个喋喋不休，水漫金山。
日子一天天地过去了，还是没说，多少年过去了，还是没说，那个人像一壶酒，被窖藏了，偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香，那全是自己一个人的独角戏，一个人的盛情啊。此时那个人知道不知道已经不重要了——最好是不要那个人知道。这样更纯粹些，在这样的纯粹里，菜是自己，做菜的人是自己，吃菜的人还是自己，正如爱是自己，知道这爱的是自己，回忆这爱的还是自己，。自己把自己一口口地品尝着，隔着时光的杯，自己就把自己醉倒了。
这时候，也方才明白：原来这样的爱并不悲哀，没有尘世的牵绊，没有罗嗦的尾巴，没有俗艳的锦绣，也没有混浊的泥汁，简明，利落，干净，完全。这种爱，古典得像一座千年前的庙，晶莹得像一弯星星搭起的桥，鲜美得像春天初生的一抹鹅黄的草。
这样的爱，真的也很好！你有过同感吗？
