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学会负责,学会长大

            来重庆已经整整一个月了。在家的时候,我曾豪言,一定不会让自己情绪太激动。我想我一定不会在分离的时候,泪眼婆娑。老爸说的那些大道理,比如学会忍让,学着接受,试着改变自己,我总是以大大咧咧的口吻说,怕什么,我这么强的生存适应能力,放心吧。老妈说的那些小细节,比如和同学好好相处,把脾气改改,我都记在心里。

          重庆不是咸阳,它比咸阳发达,比咸阳先进,它有地铁,有轻轨,有许多高消费地,它有随处可见的高层,有密集的人群。它是个拥挤的城市,是个总要颠簸在路上的城市,它没有很宽敞的街道,没有笔直平坦的马路,这里很少有人在广场上散步,唱歌,有的只是来去匆匆的行人。是啊,重庆比咸阳发达,它看似那里都比咸阳好,但,它总不是属于我的,在咸阳,总还是有一个属于我的很温暖的家,有一群一直在等着我的可爱的人。还记得到火车站的那天,坐在去重师的大巴上,看沿途的风景,高楼,山丘,上坡,下坡,就开玩笑的说:以后,走在街上,看到的再也不是咸阳咸阳咸阳,而是重庆重庆重庆。

          三个多小时后,报完名了,我们拖着疲惫的身体进驻510宿舍,到晚上时,想家的感觉就越来越强烈了。说实话,那个打给家里的电话是忍着巨大的思念,和滂沱的眼泪的。那种哽咽道嗓子却不能哭出来的感觉,那种就像有人用木锤狠狠敲击你的心脏一样的感觉,不但不能表现出来,还得用微笑替代。

          老爸老妈。我明白他们为我的大学而开心。甚至他们比我更加兴奋,而我又何德何能,凭什么如此享受这种优越感,十八年,自己没有为他们做任何能让他们轻松快乐的事情,给他们的,除了人性,脾气,就是压力。唯一考上一个普通二本,还在千里迢迢之外,却让他们开心成了那个样子,谁都清楚,最终辛苦的还是他们。我知道,我要做的只有努力学习,学习那些我选择的,学习完全陌生的传播学概论,完全不懂的数字媒体导论,完全无兴趣的中国军事,我必须把他们为我花的那些钱,一分一分的挣回来,用学分去挣,我那么要强,那么不肯甘败,那么的拼命追求,所以一定要出人头地,做出点成绩,让所有人替我骄傲,为了老爸老妈,要努力。

尚东彬。这样说似乎显得疏远了,似乎我们是很一般的普通朋友,其实我不知道该说些关于他的什么。我很爱他,像家人一样的爱他。他也爱我,爱的很理性。说实话,关于爱情这件事情,我不喜欢理性,因为理性总是压抑属于爱情的浪漫。但他是个理性的人,但我很爱他。他的浪漫无法轻易得知,在心里最心里。二我虽然傻乎乎的,但是从体内到处都可以看到我对美对艺术对浪漫的追求,他追求现实。我同样现实,我知道浪漫的享受也明白物质的时效性,他说他就是喜欢我的现实。

          我们的爱情有些复杂,从相识开始,到如今,所有的东西都显得那么不可思议,从一开始,我们就有约定。他让我始终相信他,我让他永远不可以欺骗我。就这样,我不知道从什么时候开始我将他记得那么深刻,不知道从什么时候开始这么离不开了这么依赖了。依赖,又是这样一个词语,我一直不愿意承认我是依赖他。毫无疑问会想念。现在的我对这份感情很迷茫,不知道我应该以怎样的视角去看它,不晓得该怎么做才是一个正常的我。但是我始终相信他。

          这是一个新的环境,这是一个新的起点,从前的那些,已经不能够作为评判我的标准,班主任党妈说上了大学让我要把特长更好的发挥,可是进了这个环境,我恨不能把自己隐身起来,我希望我平凡,希望低调一点,我希望我谨在默默无闻中爆发出我内心的小宇宙,让别人感受我一点一滴积累出来的不可思议。

我没有野心,可我的雄心很强,我的抱负,我的理想,我的物质,都在支撑着我的信念,因为我要努力,努力的变强大。

          学会负责,学会长大,学会坚强,学会忍耐,学会包容,学会坦然,学会放下。学会一个大学生应该有的,应该学的。

          最后我想说,不用担心我,虽然我会难过,不用惦记我,或许我会孤单,不用觉得对不起我,你知道,我从不怪过。I will be better!