在夜中，我仿佛更愿意自己凌乱，其实是更愿意自己真实。真实的自己注定不该过于美好，因为美好已经埋葬在了那些岁月中。我又想起几年前的那些夜，有着泪水，有着烟雾，有着醉言的那些夜，站在阳台上，看着夜空，呆呆数小时，仿佛我到了人间。有些苦难和悲伤是自找的，我信。当我文字记录下，那时我绝望的心情时，仿佛就已经预见到今后我将踏上怎样的一条不归路。果然，在这条不归路上，我尝到了苦果，让我第一次萌生出死意，然后终究我还是我，我还是活生生的在这里。仿佛蜕变，其实是沉沦，我似乎再也没有顾虑了，我似乎再也没有理由让自己好，我似乎感觉真的开心了。苦果很多，最终以眼泪陪葬，然后眼泪终究是无尽的，直到我很少再哭。
站在橘子洲头的时候，也是夕阳西下，看着波光粼粼的湘江水，我忍着没有转头，一个人走了。站在湘江江畔，也是夕阳西下，我泪眼望去，没有忍住泪水，但我同样忍住了回头，我的心也独自走了。自此只能怀念同样是夕阳下湘江畔，草地上躺着望到的天空和那一抹微笑。于是一个该纪念该记忆却又该忘却的人，纪念完了。站在夜中宽阔的马路上，拨打着占线的110，看着陌生的一切，懊恼中带着不知所措，我知道悲剧开始了。同样是在马路上，当甩下去的时候，我终于知道虚伪的含义，心中反而开豁了，16岁到如今的心情反而得到了解脱。于是一个不值得我纪念的人，也纪念完了。当我用尽力气，却最终只能沉沦后，月光下我在悲愤中大笑时，一个不值得我纪念却刻骨铭心的人，也纪念完了。忏悔有用么?其实2年后的一天，我收到并看到了，但我不接受，因为我不愿再相信其实人是有良心和会忏悔的。我大笑时，就一切都尘埃落定了。站在楼下，我没有问，也没有说，站在楼上，我也没有问，也没有说，直到……直到静静看你打完电话，我也没有问，也没有说，直到再不相见，我也没有问，也没有说，直到后来，我还是什么都没有说。我没有说，是因为我不能说，也不想说，也不愿说，多说无益，我失去的是永远无法弥补，我最终说话了，而且那些话也还是算数的，我保留的是我最后的尊严，但这尊严不是给我自己的，是祭奠我失去的东西。此后再也不说。于是一个非人类的废柴纪念完了。我用一杯热牛奶，接住了我的眼泪，寒冬中我以为病的那个人会是我，却原来不是，真真假假，假假真真，我不知道，于是一个非好非坏的人，纪念完了。不再夜下聊天，不再品文论诗，不再无所顾忌，不再无话不说，乃至无话可说，其实很值得我纪念，但我却不忍纪念，于是弦断知音稀，但我仍忘不了你的慷慨相助，我内心长存感激，一个很重要很有意义的人也纪念完了。
