浑浑噩噩地已经消磨完了高中生涯的六分之五，一路跌跌撞撞，并没有留下什么值得好好留恋的记忆。我仍记得，当我第一次跨入竹中的校门的时候，我的眼神中本是透着一股自信的，那时的我只觉得校园好大而且好明亮。入学考试过后，我的意念逐渐被灰色渲染，，就像一把无形的刷子不断地在往墙上涂抹着灰色的染料，两年半的颓废光阴就自那开始慢慢变灰。已经不是一次两次信誓旦旦地在嘴上、心里甚至纸上狠下决心要努力要努力了，可那根顽劣的筋早已经不知不觉在我的内心深处扎了根，每每兴起的斗志保质期都不长，总会被强压下去。­

　　游离于游戏与人生之间，我竟探寻到了很多虚拟与现实之间的共同点。游戏中的玩家们往往都想成为高端，就好比现实中的人们往往都想步入上流社会。高端的总是极个别，上流社会的人也总是极少数。高端离不开装备的支撑，正如上流社会的人离不开知识的支持一样（当然这个“知识”不仅仅指我们在学校里书本上所学到的知识）。你技术好，没有装备，你已经差别人一截了，照样进不了高端；你会挣钱，没有知识，你已经落后于人了，照样进不了上流社会。高端里没有人是一身垃圾装备，就跟福布斯排行榜上没有人是文盲一样。我们在游戏里不辞辛苦地做着繁琐的装备任务，尽管无聊枯燥，甚至几经动过放弃的念头，但我们还是一如既往地坚持下来了。学习是否也是如此，是否也值得我们拥有那样的魄力与恒心。­

　　我与众多混混沌沌学习着的同学们一样，自己的观念没有转变过来，任凭老师家长说得再动容再频繁再深刻也无济于事，那些千篇一律的套话我已经听了两年半了。没有努力学习的决心，就算放假不上网我也不会看书，就算上课不玩手机我也不会听讲，我可以做很多老师家长阻止不了的与学习背道而驰的事情。如果成绩有所退步，我会坦然接受，因为这是情理之中的事；相反，若成绩有了进步，也许我会暗自庆幸，但更多的却是心虚与害怕，因为下一次考试退步的可能性已经被这次进步成倍放大，因为我一直没有努力过。挂在黑板右上方倒计着天数的那一摞纸，一天撕掉一页，一天撕掉一页，在几十双眼睛中悄悄变薄，而我却仍没有因此而提起精神来，既在感叹时间过得快，又在叹息时间过得慢。于是那鲜红的数字就在我们恶性循环的颓废中一天天变小。­

　　我们都能很真切地觉察到，现在书本上的很多知识以后能用到的真的是很少很少，在我们以后的漫漫人生中绝大一部分都会被无形地遗忘掉。但现实竟是如此，教育部没有找到一个更好的办法来解决国情问题，我们也无力与之抗衡。只有掌握了这些知识我们才能跨入大学那道高高的门槛，不然我们就没资格。这让我联想到，人生中不是做每件事都是非要有意义的，我们每天都在为了某个目的而不得已地去完成那些毫无价值的事。我没有那么崇高的思想境界“为中华之崛起而读书”，在一路的磕磕碰碰之后，我渐渐认识到为了以后的幸福我们不得不走好读书这条路。。­

　　我不想以后看着我的高考成绩，总是一股悔恨涌上心头，感伤之余不停地问自己该怎么办怎么办。­

　　我不想以后听到某某同学考上什么什么大学要办一场酒宴，自己却内疚得不敢看着父母那失望的眼睛伸手向他们索要送礼的钱。。­

　　我不想以后听到别人描述大学生活是多么多么自在，多么多么令人神往，自己却以尴尬的表情含糊着绕开这话题，然后心里充斥着委屈。­

　　我不想以后仅拿着一个高中毕业证到处低声下气地找工作，嫌这太累嫌那工资太低，然后在不断的碰壁过后眼睁睁地看着别的大学毕业生笑容满面地从一个个大公司里踏着大步走出来。­

　　我不想以后我爱的人跟着我受苦受累（蒽，这个是重点）。记得一位朋友说过：“我能吃苦，但我不能让我爱的人跟着我吃苦。”我不想像《叶问2》里那样，到了月底，叶问的妻子用无比焦虑的眼神担忧于房租的事。我不想她用着很廉价的化妆品；我不想她某天在商店橱窗旁看上了一件漂亮的衣服或者精美的首饰，驻足停留数十秒，然后嘴角掠过一丝勉强的笑意拽着我的手恋恋不舍地离开；我不想她整天精打细算着柴米油盐和水电气的花费，上街买菜还要倔强地讨价还价；我不想她有跟我去旅游的念头时，然后粗略计算下一路的费用，只得悻悻作罢。我渐渐懂得，爱不仅要付诸于行动，更要具备能给她幸福的能力。。­

　　我不想以后逢年过节前夕，已经很久没看到过我的父母突然打来电话：“我们身体都还很好，你们就别回来了，路费可不便宜，节省下来买点吃的穿的吧。”­

　　我不想以后我的孩子要我给他买什么的时候，而我却一本正经地给他讲勤俭节约是中华民族的传统美德等等。我不想以后当我拿他跟别的小孩比的时候，他却摆出一副不屑说别人的父母如何如何好。我不想以后当他给我说学校又要交书学费的时候，我会故作爽快，然后脸上会浮现一丝不安与不悦。­

　　我不想以后看到别人西装革履，挺直腰板，谈吐闲适文雅，自己却流离于市井。每每看到大街上那些锃亮的轿车，然后扫一眼那看似另类的车牌号，我仿佛看到了人生的不对等，透着一股浓浓的强者对弱者的孤傲。。­