《孤单心事》，听到这首歌，没办法，第一个想到的只会是你。可能不管多少年过去，还是如此，成了我心里一个自然而然的定理。
没有共同的夏天，没有幻想的永远，只是单纯地想到了你。也许不能称之为爱，只是朦胧的好感。在我的世界，你的名字竟然不是禁忌，我自己也很意外。别人提及，可能仍旧有让我脸红心跳并浮现花痴表情的魅力，纵然我得到的只是“对不起”这三个简单的字眼。
你的存在，于我，也许只是个幻影，充满了美好色彩的幻影，可明知道，还是不想忘记，如此无可救药。我相信每个人的人生里，总有一个像“美好”的代名词一样的风向标，无论何时何地，永远无法触及，也永远美丽无暇。每当感觉自己离原来的自己越来越远的时候，就提醒自己回头看看。
偶尔看看你的新鲜事，看你是传了歌曲，还是传了照片，或只是写了几个字，也只是零星地看到些。有时候会清晰地感觉到自己曾经追逐的感觉在一点点消失，有时候会感觉你的过去与现在是全然分开的，有时候会感觉自己喜欢的只是那份懵懂的心跳。
我分辨不清你在我的心里究竟是怎样一种存在，但一定与你无关。我甚至不能确定自己是否已经完全走出来，可这也一定与你无关，我很坦然，从更早前就已坦然，因为这是我一个人的事。不确定是不是完全遗忘了你，只是偶尔还会梦到你，只是提到你，心已感觉不到痛。
谢谢命运让我遇见过你。因为你，学会了心跳。因为你，学会了感伤。更重要的是，因为你，学会了爱情。开始有些懂得曾经不敢听的歌，而你早已消失人海。开始懂得有些人的出现，只为在某些人的生命里画上浓厚的一笔。自那后便转移了这疼痛，好像变得无比喜欢逃避，因为我也不知道那个最真的自己到哪里漂泊了，但坚信一定会有那么一个帮我把她找回来的人。
我喜欢T恤，牛仔裤，运动鞋，因为想再遇见你，然后告诉你，我仍旧朝气地活着。我喜欢把你放在我的每一个细微的故事里，这样才不会被人察觉，这样才能把我的那些见不得光的小心思都放映出来。可能相见不如怀念，因为就算再见，或许早已不是当年的感觉了。
年轻的时候，总想极尽可能地在自己所爱的人面前展现自己，然而随着年岁的增长，却越来越想包裹自己，想让自己有一点属于自己的空间，可能是阴暗的，可能是明亮的。年轻的时候，也总试图想让自己变得和自己所爱的人一样，可那顶多是让这个世界多了一个他而已，而我始终成为不了他。
写这些，不是想说明或证明什么，也不是想炫耀或博取什么，只是被这首歌勾起了内心里的柔软。没想到我用了十年才基本痊愈，我不知道十年可以谈多少场恋爱，我只知道我竟没有一段完整的感情，除了几份还算可靠的友情外，都是细碎的伤口，深深浅浅地烙印在我的记忆里。
尽管我知道或许你永远也看不到我这所谓对你的怀念，可还是想怀念曾来过我世界的这感觉。我无法保证这是最后一次，唯一确定的是这不是第一次。
