最近常有很多人打电话给我，还有很多人通过各种方式留言给我，我姐送了我杨澜亲笔签名的新书，玲送了我那款我一直想要的手链，小凡又送了我一个漂亮的吊坠，小痴对我说你肚子不好要少吃凉的，以及在对她抱怨完卓的事时，她说苦了你了。
谢谢这些还记得我并愿爱着我的人，只是这样我便觉得是天大的幸福了。
这几天好多人来和我说喜欢我的文字，问我怎么可以写的那么美，而且她们都不约而同的用了细腻一词来形容我，说我可以很容易洞察别人的心思。
其实我不是细腻而是敏感。
我为她写了接近三十篇的文字，我不知道自己的文字大家是否真的喜欢，不过事实可能还不错。但我不是个有才华的人，我不知道这样一直写下去大家是否会烦。同样感谢那些一直支持我的人，我不清楚自己是否真的有这样的资本让你们喜欢和支持，但我会努力。
当别人谈及对我文字的喜欢时，我总是不知道该如何回答，那些赞美的话我总是无法坦然接受，因为我总是觉得自己没那个资格。
但对于他们我都会尽可能的以一颗谦和的心态与他们聊天，我不想他们觉得我能写几个字了就不知道自己是谁了。
最近突然很喜欢阿妹的歌，《别在我伤口撒盐》和《最亲爱的人》那样触动我的心房。
我最亲爱的/你过得怎么样/没我的日子/你别来无恙/依然亲爱的/我没让你失望/让我亲一亲/像过去一样
她那低沉的声音在配上这样温婉的文字，让我失魂在了字里行间。
这周写了好多的文字，给她的，给朋友的，给自己的。
一句不经意的‘暂时的放弃是为了日后更好的去爱她’。让很多记下，什么时候我也可以拽这么有气场的话了，我记得我一直都是无病呻吟啊…
那天舟舟的博文中有好长的一段为什么，
每句都直激我命门，每句都直戳我心脏。那是我一直想要的呼喊：为什么你们从来都不知道考虑我的感受，为什么有事我第一个想的总是别人，为什么总是让我去照顾你们，为什么当我也烦乱的时候你们只会说不知道，为什么我总要去帮你们解开心结、为什么！为什么？
你们知不知道我也会累，我也会烦，我也有脆弱，我不是神。
很多时候，很多人都那样在意我对一件事的看法和言论，在事情发生后她们习惯来问我要怎么办，可她们不知道我从来都是一个不喜欢拿主意的人，可是对于他们的那种信任，我深表感激。
我不知道自己是否真的值得你们这样信任，值得你们把那么多生活中的大事拿来让我裁断，但我想说的是，我没有一次是敷衍的，不管我愿不愿意去做决定，我都有认真的帮你们理出头绪来，尽量的走对你们利处大的路。因为我要对得起自己的心。
很多人对我的评价都是我很有能力，很闯荡，在日后的工作中一定能有所作为。
我不知道自己是否真的可以承受这样高的评价，但我是真的希望自己成为一个女强人，可以用自己的能力来获得我想要的东西，来给我的家人更好的生活。
所以那些曾经的苦痛我都认为是成功道路上的必过之关，是历练我毅志的关卡。
感谢那些依旧爱着我的人。
眼因多流泪水而愈益清明，心因抱经忧患而愈温润。谢谢那谢伤过我心的人，那些伤让我一夜长大，无坚不摧。
