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再见了,我说不清的爱情

渐渐的,我不知道,什么是爱情了。涉足爱情,浅尝辄止,未曾参悟,而今迷茫!爱情是相守,是相望,一生的相依相持,却也断然不会有人一直在原地静静的等着你。终有一天,我们会因高不成低不就而孑然一身;会因耐不住压力而闪婚;会因生活的落寞而无奈的选择。生命尽头,爱情不过是长厮相守后的消失。爱情的凄美,唯美的爱情! 我已经熟悉了你的一丝一缕,记得住你的一颦一笑,以为这便是我幸福的回忆,可终有一天这些成了挥之不去、肝肠寸断的利器。每一天萦绕耳旁的是你琐碎的言语,牵连着印象中你不多的欢声笑语。就这样,忍住伤悲,因为被你拒绝了那么多次。就这样,心被捻碎,因为时光的渐渐流失,蹂躏了我对你无休止的思念。回忆起你的时光,如同曼舞在空中的花絮,神思遐往,眼泪婆娑。心被掏空,何谈焕发,何谈忘记,即使我们相处的日子并不长。 你永远体会不到为你辞职,为你放弃其它,而今却一无所有的那份辛酸。曾经,,我以为这就是我对你的爱,可现在发现这才是刚刚开始。那份沉浸在回忆中的爱,不止在侵蚀着我的大脑,我的心灵,也已经推残了我的灵魂。这本来是我对你的爱,而今几近成了恨。虽然我知道你不是那么的无情与决绝,奈何同是天涯沦落人,相逢何必曾相识。这份冷漠的现实,已经扼杀了我对女人的那份爱,不敢奢望,不想谈及。 慢慢的喜欢上了安静,喜欢上了沉默。时常一个人静静的仰望天空,神往碧霄,那儿没有尘世的纷争烦扰。蓦然缓过神来,回到现实何其落寞。偶尔兀自言语,发现自己失态时再也无法掩饰那份落寞,何其尴尬。虽然我不喜欢抽烟,可我知道抽得是烟,品的却是寂寞,而我却无法享受那份寂寞。总是在想,失去了爱,我会如何?失去了思维,我又会如何?可如今我失去了你,近乎失去了所有,再也做不回自己。 我真的爱上了你,却被你报以绝情。为什么我们的爱成了现在?你总在说,在我的身上看不到希望,没有安全感,得不到你想要的。没有牵手的爱情,体味不到右手拥抱左手的幸福。对你的爱情,随之夭折,再也没有了期冀。今天才发现,金钱至上,利益高于一切。爱情与婚姻相撞,不过如此。最近网络上流行一句话,不要说女人太现实,只能说男人没本事。起初的默许,现在的坦然接受,因为经历过才懂得。时至今日,我仍然是个孩子吧,是个没有本事的男人。因为我爸不是李刚,也不是煤老板,所以没有关系也没有金钱。值得一提的是,父母都是老实本分的人,却也让我继承了他们的优良传统,喜欢安静本分,没有闯荡出名堂。就这样,看着身边一位位自己喜欢的女孩子飘然而走,不禁辛酸落泪。悲愤之余,只能说自己命苦,坦然面对现实。 昨天七夕,古典美的情人节。今天失业,揪心痛的放弃。27周岁的我,没有情人的情人节。结束了自己的北漂,回到了这个一无所有的四线城市。已经放弃了三份工作,陪伴心痛的还有不珍惜与无奈。三十而立的时候,真的不想再混日子了,不想再做纯技术的工作了,不想再无所事事了。因为明白了现在混日子,以后日子会把自己也给混了。韩剧,网游,网吧,KTV,不再属于我了,都成了浮云。我只是一个高中生,没有品味过大学的风韵儒雅,也不喜欢网游KTV。知道自己刚刚升入高中就经历了家庭的尴尬,还有那场疾病,压抑了我十年。每每想到这些苦涩的回忆,不免鼻子酸涩,何其落寞。27岁的吊丝,一无所有。回避着同事的调侃,回避着好友的短信,却回避不了自己空虚的内心。那份孤独,那份落寞,却也只有自己在慢慢的盘点。是时候该放开了,只是心里边不停的呼唤。 重新走了一遍我们一块走过的路,去过的超市,吃过饭的别致小店,却发现物是人非,热泪满眶。然后不断的劝慰自己,总有一个会属于我的。可发现这一切终究于事无济,总是忘不掉你。“一定是我不够好,所以你才想要逃,逃到天涯和海角,躲在别人的怀抱。你能不能不管过得好不好,不要故意躲开不让我知道。只要你过得很好,什么都已不重要,我不会故意打扰更不会让你烦恼。我每一夜不管你知不知道,傻傻流着眼泪默默的祈祷,希望你过得好!”。真的喜欢上了“爱海滔滔”,就这样一遍一遍的听,一遍一遍的唱。 让我如此心痛的人仅有一个,可现在想想对我已经不再重要。适合我的人对我也不再重要,因为即便适合,可仍然避免不了女人的挑剔。对我重要的,现在想想真的是爱我的人,甘心为我付出的人。她的外表,她的家境,她的才华,她的健康都不重要。重要的是她的贤惠,她的理解,她的体贴,她的孝顺。 现在的我,感觉身心那么疲惫,仿佛间吸气的力气都没有了,绝望到自己再也不想看到这个世界。我是一个活在自己世界里的人,一个经历了很多故事却又不甘心的人,一个缺乏爱因此变得冷漠的人,一个生活落寞却也不能放弃的人。找一份稳定的工作,踏实工作,安心学习,享受生活,这就是朽木不可雕的我的渴望。有的时候自己也在问,究竟幸福是什么?也许,幸福就是当下的满足, 幸福就是眼下平淡的每一天。 我累了,不想再纠缠下去了。再见了,我心爱的姑娘;再见了,我说不清的爱情。