渐渐的，我不知道，什么是爱情了。涉足爱情，浅尝辄止，未曾参悟，而今迷茫！爱情是相守，是相望，一生的相依相持，却也断然不会有人一直在原地静静的等着你。终有一天，我们会因高不成低不就而孑然一身；会因耐不住压力而闪婚；会因生活的落寞而无奈的选择。生命尽头，爱情不过是长厮相守后的消失。爱情的凄美，唯美的爱情！ 我已经熟悉了你的一丝一缕，记得住你的一颦一笑，以为这便是我幸福的回忆，可终有一天这些成了挥之不去、肝肠寸断的利器。每一天萦绕耳旁的是你琐碎的言语，牵连着印象中你不多的欢声笑语。就这样，忍住伤悲，因为被你拒绝了那么多次。就这样，心被捻碎，因为时光的渐渐流失，蹂躏了我对你无休止的思念。回忆起你的时光，如同曼舞在空中的花絮，神思遐往，眼泪婆娑。心被掏空，何谈焕发，何谈忘记，即使我们相处的日子并不长。 你永远体会不到为你辞职，为你放弃其它，而今却一无所有的那份辛酸。曾经，，我以为这就是我对你的爱，可现在发现这才是刚刚开始。那份沉浸在回忆中的爱，不止在侵蚀着我的大脑，我的心灵，也已经推残了我的灵魂。这本来是我对你的爱，而今几近成了恨。虽然我知道你不是那么的无情与决绝，奈何同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。这份冷漠的现实，已经扼杀了我对女人的那份爱，不敢奢望，不想谈及。 慢慢的喜欢上了安静，喜欢上了沉默。时常一个人静静的仰望天空，神往碧霄，那儿没有尘世的纷争烦扰。蓦然缓过神来，回到现实何其落寞。偶尔兀自言语，发现自己失态时再也无法掩饰那份落寞，何其尴尬。虽然我不喜欢抽烟，可我知道抽得是烟，品的却是寂寞，而我却无法享受那份寂寞。总是在想，失去了爱，我会如何？失去了思维，我又会如何？可如今我失去了你，近乎失去了所有，再也做不回自己。 我真的爱上了你，却被你报以绝情。为什么我们的爱成了现在？你总在说，在我的身上看不到希望，没有安全感，得不到你想要的。没有牵手的爱情，体味不到右手拥抱左手的幸福。对你的爱情，随之夭折，再也没有了期冀。今天才发现，金钱至上，利益高于一切。爱情与婚姻相撞，不过如此。最近网络上流行一句话，不要说女人太现实，只能说男人没本事。起初的默许，现在的坦然接受，因为经历过才懂得。时至今日，我仍然是个孩子吧，是个没有本事的男人。因为我爸不是李刚，也不是煤老板，所以没有关系也没有金钱。值得一提的是，父母都是老实本分的人，却也让我继承了他们的优良传统，喜欢安静本分，没有闯荡出名堂。就这样，看着身边一位位自己喜欢的女孩子飘然而走，不禁辛酸落泪。悲愤之余，只能说自己命苦，坦然面对现实。 昨天七夕，古典美的情人节。今天失业，揪心痛的放弃。27周岁的我，没有情人的情人节。结束了自己的北漂，回到了这个一无所有的四线城市。已经放弃了三份工作，陪伴心痛的还有不珍惜与无奈。三十而立的时候，真的不想再混日子了，不想再做纯技术的工作了，不想再无所事事了。因为明白了现在混日子，以后日子会把自己也给混了。韩剧，网游，网吧，KTV，不再属于我了，都成了浮云。我只是一个高中生，没有品味过大学的风韵儒雅，也不喜欢网游KTV。知道自己刚刚升入高中就经历了家庭的尴尬，还有那场疾病，压抑了我十年。每每想到这些苦涩的回忆，不免鼻子酸涩，何其落寞。27岁的吊丝，一无所有。回避着同事的调侃，回避着好友的短信，却回避不了自己空虚的内心。那份孤独，那份落寞，却也只有自己在慢慢的盘点。是时候该放开了，只是心里边不停的呼唤。 重新走了一遍我们一块走过的路，去过的超市，吃过饭的别致小店，却发现物是人非，热泪满眶。然后不断的劝慰自己，总有一个会属于我的。可发现这一切终究于事无济，总是忘不掉你。“一定是我不够好，所以你才想要逃，逃到天涯和海角，躲在别人的怀抱。你能不能不管过得好不好，不要故意躲开不让我知道。只要你过得很好，什么都已不重要，我不会故意打扰更不会让你烦恼。我每一夜不管你知不知道，傻傻流着眼泪默默的祈祷，希望你过得好！”。真的喜欢上了“爱海滔滔”，就这样一遍一遍的听，一遍一遍的唱。 让我如此心痛的人仅有一个，可现在想想对我已经不再重要。适合我的人对我也不再重要，因为即便适合，可仍然避免不了女人的挑剔。对我重要的，现在想想真的是爱我的人，甘心为我付出的人。她的外表，她的家境，她的才华，她的健康都不重要。重要的是她的贤惠，她的理解，她的体贴，她的孝顺。 现在的我，感觉身心那么疲惫，仿佛间吸气的力气都没有了，绝望到自己再也不想看到这个世界。我是一个活在自己世界里的人，一个经历了很多故事却又不甘心的人，一个缺乏爱因此变得冷漠的人，一个生活落寞却也不能放弃的人。找一份稳定的工作，踏实工作，安心学习，享受生活，这就是朽木不可雕的我的渴望。有的时候自己也在问，究竟幸福是什么？也许，幸福就是当下的满足， 幸福就是眼下平淡的每一天。 我累了，不想再纠缠下去了。再见了，我心爱的姑娘；再见了，我说不清的爱情。