十六岁那年，上高中，和我在一班一个漂亮的女孩，那时的我很腼腆，害羞，和女孩说话不多，最常做的事就是陶醉于自己的世界里----下课发呆，上课走神，每每此时，她总会狠狠的掐我一下，然后模仿大人的语气说：“看，有人快成傻子啦！”我被这突如其来的袭击和声音吓得浑身一颤，心里一惊，。等到回过神儿时，看着她漆黑调皮的眼睛，很不好意思地低下了头。她特别幽默，常说给我一些好玩，古怪的事，有时搞得我也和她一起疯。渐渐的我变了，在课堂上也打侃特侃。有一次，我们还被老师罚站了一节课，可我一点儿也不觉得难为情，相反觉得很兴奋，像偷偷的吃了蜜的感觉，在众目睽睽之下终于可以和她“光明正大”地挨在一起了，我们成了全班的焦点人物！这是一件多么甜蜜幸福的事情！我想，从那时起，我就已经喜欢上她了。

十六岁对我来说，已不再是一个无忧无虑的年龄，因为有了喜欢的人，学校的时光是最开心的，也是最短的时刻，有事没事就会找她说话，有时也会惹她生气。我小小心灵很容易满足，只要她多看我一眼，我就会开心很长很长时间。放学后，我故意磨蹭着不回家，装满做样的让她讲题，一句很简单的英语句子说了一遍又一遍，最后她笑着说：“看着她那副无奈的，恨铁不成钢的样儿，我心里一阵甜蜜，我是回到家，常常一个人躺在床上发呆，还突然间笑出了声，我在想此刻的她在做什么呢？和舍友聊天？学习？还是跟我一样……？

喜欢一个人原来是如此的简单于甜蜜。

可年少时的孩子总是那么奇怪，明明心里喜欢一个人，可表面上却偏要和她作对。也许只有鲜明的对比，那份朦胧的喜欢才会更加突出，每每考试，她的成绩只要比我好，我就会散布谣言，说她某某科目是抄我的，同学们都信以为真，看她倒霉像，我心里美滋滋的，特平衡。

她比以前成熟了，更加稳重了，我对她的喜欢也更深了，那时的我，快乐而又伤心的走在爱的单行道上，无数个夜里，独自享受那份幸福的甜蜜与忧伤……

我们一个月换一次座位，是按每月考试成绩自己选择，我远远地离她每天坐着，到了晚上放学了，为了第二天的相遇，我总在心里倒计时，一遍又一遍的念叨着：还有XX小时，还有XX小时，睡一觉就过去了。就在这样的甜蜜重等待时间的流逝。

一天，我精心挑选了一张贺卡，封面上时开得美丽而含蓄的玫瑰，我在卡片上写满了密密麻麻幸福的往事，和祝福她的话，课我连一个“喜欢”都没有提，署名是：“xxx”，从来每给女孩写过署名的我，能够做道这一步已经相当不容易了。趁下课我偷偷的把粉红色的信封放在她的抽屉里了，那个时候心里一阵狂跳，脸上火辣辣的烧。

上课时，我紧张的坐在她旁边，看她的表情，她先是很诧异，然后看着看着就笑了，往事，我的抽屉里也出现了她的一直雪白的贺卡，上面，一个可爱的小女孩在朝我微笑呢！课里面只有一句话：“Happy every day! XX”，我有些失望，也许在她心里，我一直是她的好朋友，不过没关系，只要我喜欢她就够了。不过终于有一样她的东西属于我啦，我小心的保存着那张卡，一天要看好几遍。

那时候天总是很蓝，时间总是过得很快，一转眼一切就过去了，但对她的那份依念却一直有增无减，表明上我变了很多，可我的内心却一点儿也没变，依旧在为一个人默默的守候。可她似乎一点儿也不知道，我不在乎。年轻的自己，少的恰恰是那份胆量与勇气，我不想因此而影响她的学习，也不愿接受向她表白后最残酷的现实。所以，我宁可选择在心里默默地喜欢她。

在外边的的两个月里，我一下子感觉长大了许多，也渐渐明白了也许对她的那份感觉仅仅时一个雨季少年在成长时的一种美丽的精神寄托。如果着那一学期里没有她，我的生活一定会非常枯燥单调，连一个可以想的人都没有，将是多么的可怕与孤独。

我回来了，但不经常见面，繁重的学习压得我们喘不过气来，只是偶尔闲下来的时候会想起过去美丽而伤感的往事。一次，无意中撞见了她。她说：“XX，学习学得怎么样？”，“凑合吧，你呢？”，“还可以吧！”她笑着说，“你也要努力哦。”明亮的眼睛，稳重的眼神，让我仿佛又回到了以前美好的时光，

可最残酷的事实还是出其不意的来了，我刚来不久我班的一位女生要我和她好，我不知怎么稀里糊涂，就点了点头，就从那一刻起一切好像都变了，一天我和那女生走着，被她看到了，结果。就在她生日的那天，我送她一情侣杯，她拒绝了，向她怎么解释她好像无所谓，我知道那是多余的解释，惶惑，撕心裂肺。我知道一切都是我的错。

我一个人在只有路灯串成线的街道上没有方向的走着，感到一阵天旋地转，心里空荡荡的，满脑子还是美好的回忆，我觉得自己好可怜，一直默默的等，一年的等待会是这样一个无言的结局。我恨他们吗？不！那时的自己，长相平平，性格内向，恨自卑，而她又那么漂亮，成绩又好，我觉得自己很不配！