我总是说你不好，不懂得这个不懂得那个，呵呵，其实在我心底，你很好，真的。你总是喜欢撒娇，像个小孩子，所以我说你不够成熟，那个时候你会说你要换衣服的风格，你要天天锻炼身体，让自己显得成熟些，让自己强壮些，我们都笑了。我笑你傻，你不懂，成熟不是靠外表的改变就能够改变的。我喜欢你在我面前撒娇的样子，我知道，哪怕一个人有多成功，有多坚强，也总是得在亲近的人面前脱下所有的疲惫与伪装，回到最真实的自己，而我就喜欢真实的你。

那个寒冬，我无法面对的事情发生了，你说我们必须得分开，我不懂那是为什么，真的不懂。我问你，你却什么也不肯说，我放下尊严，苦苦求你不要离开，我用尽了一切办法，也还是不知道原因，而你依旧没有回头。你只是说你旧爱回来了，你要回到她的身边，你已经不爱我了。你说她是公主，她很好很好，我和她差得太远了。你在说这些的时候，你居然哭了，哪有真的不喜欢一个人了说分手会哭的，特别是男人，所以我断定你在说谎，我知道你还爱着我，尽管我知道你在说谎，可是你走得那么坚决，甚至狠心的丢我一个人在黑暗的偏僻的夜里然后一个人走远，我绝望了，我知道我们不可能有以后了。在你面前就哭了，哭得很伤心，我说过这个时候不能在你面前哭，可是我没能忍住，因为那时我觉得我的生活不能没有你，所以我顾不了那么多，什么尊严什么矜持，我全不管了，只要你不离开就好，可是我错了，不管我怎样，你都没有回头。

你离开了，带着我们的爱，说了很多伤人的话，然后走了。你说我很差，什么都不算；你说你一直都没爱过我，你一直在骗我；你还说你开始是瞎了眼才会看上我，你很后悔和我在一起。你为什么要那么狠心，那些话怎么说出口，你知道吗？你说的那些话彻底的刺伤了我的心，我甚至不知道要怎么生活，当时我只是想快点离开学校，快点躲起来，不让别人看到，自己一个人躲起来舔舐伤口。还好那时候快要放假了，于是我在这里煎熬的度过考试的日子，每天待在寝室，半个月几乎没有出门，也没有复习考试，只是发呆，然后就是伤心的哭。小莲和女人不忍心看我那样，总想把我拖出去散散心，可是我还是不愿出去，我怕我在街上想起你之后会哭，那时我会没有地方躲避，会更难堪。为此，小莲也不知道为我哭了好多次，那个期末考试，女人帮我，靠作弊很艰难的通过了各科考试。在迟迟完成的考试的第二天一大早，我就急急忙忙带上行李离开了这个伤心地。她们问我为什么走得这么急，我强装着微笑，只是说想家了，其实那种想逃离的心情，没人能懂。

那一个寒假，我在家里过得很不好，不知道要怎样才能不想你，有句歌词是“想念是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落，哼你唱的歌会痛，看你的信会痛，连沉默也痛。”是的，看着关于你的一切关于我们的一切都会忍不住哭泣，所以我删掉了所有的照片，尘封了关于我们的一切，努力的不去想不去看，尽量让自己忙碌，没有时间闲下来，还不断提醒自己，不再记起过往的一切。我知道忘记一个人很难，可是难又怎样，难道我们真的只能在回忆和痛苦中生活吗。

后来的日子里，我学着改变，学着不再为一切事情感动，学着对所有的事情视而不见，以至于所有人都说我变了。是的，我变得冷漠了，那个多愁善感的黄毛丫头总归要长大的。在哪里摔倒，就要在哪里爬起，我在爱情的路上摔了跤，所以必须要自己爬起来，自己收拾好伤口，继续前行。我终于还是做到了，我能够坦然的面对你，能够轻描淡写的提起那段感情。曾经我想过我该恨你才对，毕竟那段时间的伤痛是你一手造成的，可是我还是没有憎恨，我也不懂得这是怎么了，我不恨，一点不恨，只是无尽的祝福。

可是，戏剧性的事情还在上演，我本来以为，你们过着王子公主的幸福生活，而我继续我的简单的人生，我们各自相安无事，一直这样下去就好，等到多年以后，我们带着各自的另一半在世界的某个角落相遇，更或者再也不会相见，除此之外，我从来不曾想过别的。虽然我曾经说过我会等你一段时间，等你回来，可是那只是我的一厢情愿，你答应得很艰难很勉强，在我看着你坚决转身离开没有回头的时候，我就对自己说别傻了，你不会回来了，我们绝对不可能了。从那时起，我说了不再等你，我要继续生活。

而你却在我把一切抛开了开始新生活的时候回来了，你说你最终发现你爱的人还是我，你不能没有我。你知道吗，我听到这些的时候，心底在发笑，世界真的很荒唐很荒唐，当一切就在手边的时候，我们要把那些都推开，当失去了才知道有多重要。其实我们都明白过去发生的那些事情，有些是无法弥补的，只是有时候我们在欺骗自己罢了。