20120316傍晚，你打电话来，美滋滋的接通，嘿嘿，你说请我吃德克士！我当然喜不自胜，心里乐开了花，虽然说话假装得很平静…吃不吃什么我才不关心呢，我在乎的是可以和你一起待，自上次去你们学校，已经好几个月了，电话终究是抵不上见面呀！我很好奇，为什么突然想请我吃东西？我百思不得其解，没管那些了，和你一起的画面全面侵占脑海，还不忘幻想着遥不可及的好事…你会不会是喜欢我呀？唉，你看我，真的有点可笑哈，想多了！
20120318欣：
从你周五告诉我周日去你学校，你请我吃德克士的那一刻起，我就一直很好奇怎么会突然想着请我吃东西。你不说，留给我无限幻想的空间，或许，你永远也想不到我会幻想的以为会是两情相悦，就像你察觉不到我已经喜欢上了你。
难得的期待，少有的高兴，脑子里充斥着幻想，等车突然也变得那么矛盾——想着你，等再久，都无所谓了；可是真恨不得飞到你们学校！
到了，似乎比之前要快了不少哈，这心理真是能作怪！远远的看着你，你蹦跳着，笑嘻嘻的招呼我过去……
好久不见你了，至少是三个月了吧，没怎么变你，却给人一种很新鲜的感觉……
暖阳当空，我们坐在空旷的操场上吃东西，闲聊着，时而一阵欢笑伴乐捧场……我想，就算没有我想的那样，今天中午，已经足够我回忆很多次了，看了你，和你说了这么多话，已经很好了，不是吗？
我想，你是真心把我当好朋友的，可以说心里话讲小秘密的那种朋友，对吧？吃完饭，坐在树下，你开始很有劲头的讲那个人，你兴致勃勃的给我讲你是怎样怎样对那个男生有意思，你还丢掉女生的矜持，比男生还主动的去接近他……我听着，静默，把脸转到一边，黯然神伤，心里五味杂陈！听自己喜欢的女生有声有色的讲你怎么去接近他，心里该是怎样的难过，矛盾，痛苦！
但是他不怎么理你，我心里偷着乐了，哈哈！我承认我这样幸灾乐祸是不好的，但是没办法，因为你！你是专门折磨我的，对么？说到他的声音时，你问我要不要打个电话听听他的声音？我…我…我不能发作，找另外的理由搪塞过去，这种感觉真是难受，做自己不喜欢的事情，说自己不喜欢的话，还是这样的，心情彻底凉了！
更难受的是，我还要装作像你的闺蜜一样很投入的给你出谋划策，这已经远远超出了难受加难为了吧。我惊叹我的脸也可以变得那么快，就像川谱变脸一样。对着你时，它得和颜悦色甚至有点替你高兴的喜悦之色；转过脸来，忧伤痛苦之情瞬时覆满……
最最痛苦的是，你竟然打定主意要大张旗鼓的追他，可是从你有这个想法到你行动前后不超过2分钟——你给那人发短信说，我要追你！甚至……甚至你还要问我该怎么做，你多久可以追到手？心已无言，我还能说什么呢？你可真是会折磨人！让我替你想办法去追我的情敌！怎样的感受呢？就像不得不把自己心爱的玩具双手恭敬的交给敌人，而且还要说好话，面带微笑……今天的心理可真是够复杂的了！
后来那人要你的照片，你没有，问我要。我有你的，过年叫你发给我的，我只是回了句，我很难过！我才不会给你照片呢，（我是不是有点小气）虽然我知道起不了什么阻碍作用，但是至少我不会自愿去推一把。我承认，作为朋友我不称职，而且我还很邪恶而小气的希望你和他不会……可是，欣，你知道吗，我想的并不仅仅只是朋友！请原谅我，我确实是喜欢你！
这着实算得上一大打击，回到寝室，幽暗的寝室正好符合悲伤的心情，睡吧，没有意识或好受些，至少感觉不到痛和伤！我突然想，如果，如果我也是一个帅哥，你会不会对我有那么一点意思？
到底是天意弄人，还是我本悲催？
你生日的时候我把我送给你，你会不会要？
20120331，欣，明天是愚人节，有句话说，其实，愚人节和情人节是反着的，多少人在情人节欺骗着别人，而多少人又选择在愚人节吐露爱恋的心声！几周之前，我在想，是否我该在愚人节向你表白，可进可退…我渐渐发现，你对我，或许真的是只是把我当很好很好的朋友，就像我对她们三个一样，纯净不掺一点杂质！这一周，心理开始稍微平静了些，虽然依旧会想你很多次，我开始满足于这样的维持，或许是惧怕失去你，我不知道在你知道我的心意之后，反应会是如何？最怕就是你不再理我！今天走路时，我想到一个办法来试探，下次通电话我无意的试试！就像黄静说的那样，你才高一，我们相差四岁，尽管我不以为然，但终究会造就距离隔阖！
20120402 给你打电话，你说，叶超，我要过生咯……我笑着应你，四月初二，不是还早嘛……其实我早就想好了送你的礼物——心理学与生活——我知道你很喜欢心理学。我还给你找了心理学的相关资料和学校，另有附言：……欣，人并不是因为梦想而伟大，而是因为去追逐去实现梦想而伟大，所以为了你的梦想努力拼搏吧。我有一句信条：高标准，严要求！这样到最后即使结果不是很好，也不会差多少，我相信，我的每一滴汗水都会得到回报。我知道你也是对自己要求严格的人，对吧？
我相信你，比相信任何人都多，因为——你是如此的特别而优秀！
20120404 骑车回学校的路上，闲着无聊，我想起了你，某一刻心血来潮，我朝着宽广而空旷的国道呐喊：欣，我喜欢你……如果你愿意，做我的公主，好不好……任表白的心声湮没在汽笛声和风声中，心情却忽的绽放，哇！说出自己的心里话的感觉真是好，尽管你不会听见，但总算有个发泄。接下来，仿佛你在身边一样，我跟“你”说了许多心底的秘密，或许你一点也没察觉……这真是一种很好的方式，以后压抑多了，就找个没人的地方跟你说话好了，呵呵！
20120408第二次骑车去你们学校，说是给你拿我连夜给你准备的礼物，实则是想去看你。打羽毛球，你咯咯的笑声回荡在耳际，我想，只要你开心，只要你好，我做什么都是值得的吧！谈及人生与理想，我们差得不是一点两点，实在是太遥远－我们不仅隔着年龄，现在连追求也背道而驰，哼，怎么可以这样？我怀疑我们之间还会不会有可能。说真的，如果可能，我愿意为了你放弃我追求的那种生活…
20120413欣，和你发短信，冲动的想对你说那本书里藏这一个秘密，字都打了几个，想想还是作罢，如果你知道了那个秘密，会怎样？我反而很恐惧。从你现在不恋的情况看，加之你也不会轻易的去喜欢谁，你知道了我的心思肯定会很为难，而我们之间恐怕…
20120414 欣，你知道吗，我一直喜欢着你，而且越陷越深，我知道我们差着很多，可是为了你，我愿意舍下我的追求，因为我放不下你，只要你要，只要我能，因为我爱你，所以我甘愿！欣，做我的公主，好吗？
20120410 经过这么久的自我观察和深思熟虑，我还是很确信我确实是喜欢那个高一的欣，可是问题就在这里，年龄我不觉得有什么，只是两人所处阶段总是会差着，这又会产生怎样的距离！那天我问了你的未来打算：考清华那类的学校，然后留学美国，甚至定居海外，或许你想得太美好，不过你确实有这样的想法，而且一定会去实施，况且你还是以事业为重的那类，而我…你知道的，我是追求自由放浪形骸的人，这理想和追求的巨大差异又是当头一棒，我心里对你说，只要你要，只要我能，我愿意为你放弃我追求的！可是…可是，你对我恐怕真的只是朋友，十分纯洁的友情，你认我叫哥就只是哥，或许大大咧咧的你甚至还未察觉到我对你有意思，哼…这让我怎么说！这两天虽然把时间安得满满的，三本《藏地密码》都给看完咯，可是…可是依旧会在走路吃饭甚至是上课睡觉之时想起，悲伤，苦恼，痛苦，煎熬，甚至是怨恨，这两天脸上再也没有转晴，嘴似乎一个字都不愿多说，黑夜里，眼眶甚至在冲动！我再次陷进暗恋的那片沼泽，至少我是没法自救了。我在想，月老跟我开了一个怎样的玩笑？
20120422欣，今天是你的生日，17岁，如花的年龄，我真心祝你生日快乐！我对自己说，你的生日，我要把自己做到最好，我还是起得不晚，7点半，踏出寝室，慢悠悠的欣赏这美丽校园的清晨……怎奈肚子还是不舒服，加之情绪很低，我实在是……甚至当我跟你打电话我都怀疑我是否有气力说话。你终究还是去了望江，我急忙赶过去，陪你转了一圈又回到这边看电影……一直和你聊了很多，我越来越发现我们之间太多太多的差别——我们本应该属于两个不相交世界的人，唯一的牵连便是朋友这丝关系！落寞失望近乎绝望的表情倒映在车窗上，但你不曾发觉。
中午买东西结账的时候，看到德芙，知道你喜欢吃巧克力，我便拿了一块，想着趁机送你……
