再繁华的都市，也比不上炊烟里的故乡。背井离乡的日子是难熬的，她也一次又一次的叫我回去，可我却只是任性的不断地寄钱。我想，或许这这才是她真正想要的吧。直到一年半后。那天，是她来车站接我的。我坚持要给她买衣服，可逛了几个商场，她却依然没挑到一件中意的，我开始有点恼火，想：都那么大把年纪了，即然还那么挑剔。出商场后，她突然在一个偏僻的小巷口停了下来，接着像个小孩般地欢快的对着我嚷到：敏，我喜欢这样的衣服，穿在身上很凉快，上次找了好久都没找着，原来给搬到这里来了。然后便开始和老板讨价还价。我站在那里，一句话也说不出来，眼里似乎有液体在不断的涌出，却又被我硬生生的逼了回去。她看上的衣服，不是在商场，也不是在店铺，而是在一个地摊上，旁边立着一个牌子，上面写着：一律十五元。她喜欢的，其实只不过是那个价钱罢了。

出来的那天，她说什么也要去送我，候车室里，她拉着我的手，不厌其烦地嘱咐着那些都快被她说烂的话语,从她身上似乎再也找不到了当初的那种泼辣,反而多了几分慈祥.摸到我手上的那道伤疤后，泪水便开始在她那如水沟般深陷皱纹里蔓延，她比以前更老了,皮肤黑坳,眼眶深陷,而且那瘦如干柴的手背上布满了青筋，像几条纵横交错的蚯蚓。我本想安慰，可心中那复杂的情感却发生了纠结,我最终只是背道而行的吐出了那句：你流再多的眼泪，也补不回当初的一滴血。她抽泣得更历害了。爱与恨结合起来，便成了一把没有刀柄的剑，而我正是个偏激的孩子，喜欢狠狠的握着它，去伤别人，不去理会，其实那也得先伤了自己。像是一个迷恋疼痛的精灵，一次又一次的在刀尖上足舞。

上车的时候，她还是不依不饶的跟在后面，不停的唠叨着。我不忍心，停了下来，又从口袋里拿出两百块钱，塞到她手里说：回去买点吃的。她怎么也不要，硬想塞回来，却不小心，给掉地上去了，她急忙去拣，上车的人太多，她险些被撞倒，我心一颤，叫道：妈，您小心点儿。她愣了一下，眼里尽是泪花，接着又不停的催我：快上车啊，妈没事，没事呢。其实叫完她之后，我也愣了，我从小很少叫她，那是我第一次叫她叫得那么顺畅。站在下面的她，跟本就看不到车上的我，可她却还是一直站在那里，直到车开走后，我回过头，她依然还在，身影是那么的弱小，却又是那么的挺拔。

在离春节还有大半年的时候，她便又开始在电话里一遍又一遍追问，她说：“孩子，你过年回家吗？你回家吗？孩子”每到这时，我的喉咙便堵得难受。其实工作不忙的时候，我也抽空回去过几次，只是每次时间都不长，最多七八天。

今年的十一月份，同学有事回家，听到消息后的我，当天便请了假，给她和父亲买了件衣服，让同学带回去，因为我知道，家里已经很冷了。晚上打电话给她说起这事的时候，她并没有我意想中的开心，说话的语气反而带点责备。委屈地挂了电话后，我哭了，有点不甘心自己的心意，在她的眼里即成了奢侈，或某种思想上的不成熟。

两周后，我接到了同学的电话，她让我周末过去拿吃的，说是妈妈带给我的。我有些犹豫，因为那个周末，我早已有了安排。可电话那头的她却说：“那可是***在下雨天，而且车子坏了的情况下，走路赶到县城送来的啊！”眼里瞬间就涨起了潮水。挂掉电话的时候，我又看见了手背上的那条丑陋而弯曲的伤疤，它早已不再疼痛，反而像极了家乡里的那条山路，这条山路里，记录了我和她的坎坷，我与她的爱恨纠缠，磕磕碰碰，两败俱伤。我仿佛看到了她在天寒地冻的天气里，踉踉跄跄地赶往县城的身影。我其实也是爱她的，如她爱我这般的刻骨铭心。只是，很多时候，我都用错了表达的方式。

那丑陋的伤疤，又似一条爱的河流，早已在多年前，我悄悄地试着为她打开心扉的时候，温暖便一点一滴的流进了我的血管里，然后直达心脏。