认识木杨的时候，是二零一零年的四月份，我应邀参加新一届的研究生面试，协助老师做笔录。那时我读研一，他是来复试的新生。

    一个北方的男孩，黑黑瘦瘦，也不起眼，面试的时候一直很紧张。为了安慰他，复试后，我给他打了一个电话。

    他很感激我，在电话里一个劲地对我说谢谢，就这样留了彼此的电话，一直到九月份。

    开学后，他请我吃饭，我们就这样熟悉了起来，后来常一起泡图书馆、听讲座，有时也在一起聊一些不太和别人聊起的话题，渐渐成了无话不谈的好朋友，几乎形影不离。

    那段时光是简单而又快乐的，现在回想起来依然让我怀念不已！

    有一天下午，他约我吃饭，我因为一点事情，晚到了一个小时。见他的时候我开玩笑说，不好意思让他等了一个小时，他支支吾吾说，不是一个小时，是一下午，我有点不懂地望着他，没有接他的话。

    就在那天晚上下雨的夜里，我们在学校的湖边散步时，他忽然对我说喜欢我，说喜欢和我在一起的感觉，很快乐。我不知道该怎样回应他，只好依然迷迷糊糊地装作不明白。

    那时的我已有多年的男友，这是我们一开始相处的时候他就知道的事情。

    后来他也没有再说，我也没再提起，我们依然还像朋友一样，似乎什么也没有发生。

    直到学期末的一天，学校快放假了，没有课，我提前回到市区的家里，我记得那天下雪，他帮我拿了行李，送我回来。我们在家聊天，煮火锅吃，还喝了酒。也就是从那天起，我们的关系彻底改变了。

    我不知道我们是怎么拥抱着亲吻了，还发生了关系的。我清醒地记得那天我们并没有喝多，似乎还是清醒着的。他说他是第一次，显得很激动。而我那时虽然心里喜欢他，却并不觉得可以做这样的事情，我不知道自己那天究竟是怎么了。

    那时男友因为工作的缘故，已在外地出差了近半年之久，我不知道是不是因为寂寞了，我才渴望别人的温暖，还是说，我自己也不曾发觉其实已经喜欢上他了呢？

    可那时的他好像是真的喜欢上我了。我记得那天结束后，我们俩都有些失落。他坐在床上看着我，目光怅然，要我过去抱抱，我没有回应，只说饿了，穿了衣服去楼下吃饭。

    从此我们之间的关系彻底变了：有时我和男友打电话，时间长了，他会生气，会闹点小情绪，有时也会莫名发火；有时又会紧紧地抱住我，好像很害怕失去我一样；有时俩人独处的时候，他会抓着我的手，抚摸着我的手心，喃喃地又像是自言自语地对我说真的很喜欢我，却也希望我幸福；有时也歇斯底里，对我说我们不要再联系了，不要再见面了，可每次说完之后没过几天又见面又在一起……如此反复无常的争执和纠缠，一直持续到他消失后。

    在我们彻底的一次争吵，他摔掉手机后，我们就几乎没有联系了，就算偶尔无意碰到，也装作不认识，从不说话。后来学校放假，他回了北方老家，我联系不上他，打电话不接，信息也不回，他像从地球蒸发一样，彻底消失了。

    也就是从那时起，我才发觉自己潜藏在内心深处连自己都并不自知的感情，我似乎不至是喜欢，而是真正爱上他了。

    我开始每日每夜疯狂地思念他，有时整夜整夜地不睡觉，趴在电脑前研究与他有关的资料，星座学，他喜欢看的书，喜欢的人物，他的QQ签名等，只要与他有关，都乐此不疲。

    有时也在深夜莫名哭泣，回想起他曾经对我的好，泪水不禁。而我当时却并不自知，也没有珍惜。

    有些细节片段是一直到现在也还清晰地记得的，一直没有办法忘记：我泡图书馆、上自习时他为我跑来跑去地打水给我喝，有一次还特地从自习室跑到了宿舍，只为了给我打一壶水，还是大冬天一个冰冷的夜里；有时我宿舍的饮水机没水了，他会无声无息地去帮我提水来换掉；我喜爱摄影，有时出去游玩，他就扔掉安排好看书的时间陪着我；我过二十六岁生日时，他知道我喜欢音乐会，省下吃饭的钱为我买了歌友会的门票，陪我一起看；我生病时，他带我去医院，细心照顾我，还帮我洗脚，他说他对他的妈妈和姐姐都没这么好过……所有的这些，在我之后每次回想起来后，都禁不住泪水泉涌。

    我相信他是真心喜欢过我的，虽然之后在我一再地追问下，他有说过已不再喜欢我，他说他已有女朋友，可我相信至少和我在一起时他是真心喜欢过我的。因为他的目光曾经真实炽热地告诉过我，这种感觉骗不了人。

    可是他还是选择消失了，不顾一切地消失了。我曾经怨恨过他，也咒骂过他，一个人孤独无依的几个月里，我时常以泪洗面，恨他恨得咬牙切齿，有时甚至恨不得杀了他，因为他带给我的痛苦，已经超过我能承受的范围了。