男友回来之后，我的心一直收不回来，还停留在他那里。我常常一个人莫名地发呆，做什么事情都提不精神来，常听首歌就掉下泪来，脑海里萦绕的都是他的影子，有好几次我都冲动地想跑去北方找他，想为他不顾一切，但终究还是因为男友不同意，败下阵来。

    和男友做爱的时候，我也总是想着他，眼里时常含着泪，心里默念着他的名字。有一次我抑制不住，竟然歇斯底里地大哭了起来，男友莫名其妙地看着我。

    情绪发作最厉害的时候，我曾经想过自杀，也想过去出家。后来很长一段时间，我潜修佛学，希望自己能借助佛家的慈悲和宽容正常起来，放下一切，获得重生。

    后来渐渐心情平息了一些，慢慢地可以安静地看书和写论文了。

    可当我得知他开学后重返了校园后，我的心又开始乱了起来，就像湖面投下一粒石子，再也无法假装平静了。

    我开始去学校找他，想要见到他，哪怕只是见见不说话也行。可他不见，还是不理我。惟有一次一起和另一个同学吃了一顿饭，没说几句话，他说他已有女友了，最后只留下满心的失望和委屈我绝望地回来了。

    那天晚上我又哭了，躺在宿舍的床上，眼泪抑止不住地流下来，内心像死了一般。我不想让室友知道，就一直压抑强忍着不哭出声来，直到内心疼痛地晕了过去。

    我记得那天晚上，我发了信息给他说，我说以前的一切都过去了，那真是一个笑话，以后我们是真正的朋友了。我会把它忘记，就当从来什么都没有发生过。

    后来我没有再见他，开始试着投身学业、事业，我原以为这是结束了，我们也许可以真正地成为朋友了，可谁知命运却还是不断地来捉弄我。

    有天闲来无事，我打了电话给他，聊着聊着，我们又莫名提到以前，又开始争吵，我抑止不住哭了起来……

    后来有天夜里，凌晨的时间，我再次鬼使神差地给他打了电话，追问他是否喜欢过我，他那时气急败坏了，情绪也很不好，对我说，没有，说从来没有喜欢过我……

    我一听就哭了，我从来没有那样哭过，几乎把我一生的眼泪的流尽了。整整一个夜晚，我没有睡，哭累了就停一会儿，想起来又哭，就这样到天亮。后来拿镜子一看，两只眼睛都是肿的了。

    我有时会想，如果他当时能看到我伤心的样子，他还会这样说话，这样对我吗？

    可是终究一切都过去了，我的伤心我的悲痛我的一切的一切，就这样随着时光的流逝，淡淡地远去了。

    后来我真正地很少再去联系他，打起精神死撑着生活着，逼着自己把注意力转移到别的事情上。我开始习惯写私密日记，对他的话和思念都写在那里，却不再奢求和希望他看到，也再也不想去纠缠他。后来有次我去学校找他，他说不在，回家了，不来了。我说好，最好永远不要回来，我再也不想见到他了。可是很不巧的是，在说这话不到半个月后，我竟无意在学校的一次报告会上看到他了。

    说实话，见到他的那一刻，连打人的心都有了。我真的很想冲过去，给他两巴掌，我想问他为什么要骗我。我对他那么好，一心念着他，无论他怎么做，却从来没有真正地责怪过。可听完讲座之后，我的气好像消了，我想其实这样是挺没意思的，原谅他吧，原谅一切，也许也是我不好，他才会这样的吧！他曾经也很痛苦，只不过他痛苦的时候我没有意识到罢了，也没有考虑他的感受，好吧！算是我欠他的，现在总算一切都扯平了。

    如今一切也许真算是过去了。因为我想我能够控制情绪把它们相对较完整地记录下来，应该算是跨出了一大步吧！之前我是根本不能去想和不能去说的，一说就掉泪，情绪失控。本来有好几次我曾在半夜失眠的时候爬起来打开电脑写下过类似的文字，有一次还写到了一万多字，可最后还是因为写不下去，删了。其实今天，我想也许也还会这样，会情绪失控，会完成不了。可最后发现，还好，心虽然还是一直痛着，却不再有以前那样强烈了。上次无意中那次见到他时，报告会之后，我一个人坐车回来一直掉眼泪，我在想，那会不会是最后一次了呢？时间算起来已有半年之多了，我也差不多该好了吧，真的要好好地生活了。

    直到今天，我也依然无法说清我们之间的这份感情究竟是什么。我曾经反复地问过他，他也问过我。我发信息对他说过，我说我不明白爱是什么，如果我们之间是爱，为什么又还会有怨恨，如果真怨恨，为什么又还会有无尽的思念。如果从佛家说，爱是慈悲，那么我就应该放下一切，让他选择自己的幸福，做自己想做的事，过自己想过的生活，而不是去打扰他。哪怕他爱上了别人，也应该是一样的，应该微笑着去祝福，而不是怨恨。

    而其实我也是未曾真正责怪和怨恨过他的，很多时候对他说的话都是情绪失控中的气话，但我想他未必会知道吧！我看到他，发现他欺骗我的时候，内心气的咬牙切齿时候，是有怨恨他，可我又何尝不是开心着呢，只要能看到他，看到他好好的，我想对于我来说，这也就足够了的吧！

    我曾经想过能和他做好朋友，就像我们一开始那样，我也曾反复地岂求过和询问过他，我说我们还能做好朋友吗，我还是希望我们能成为朋友，可他没有回应，我想也许这真的很难，需要时间吧，时间会给我们答案！

    在我的心里，我还依然是把他当作最亲密的人，什么话都还是会习惯要和他说，什么都想和他分享，无论好的坏的。也总是想能为他做些什么，想要去帮助他，可最后却发现，自己除了打扰却什么也没有真正地为他做。

    我不知道他后来心里是怎么想的，因为从此他就沉默着消失了，什么也不说了，也不知道他究竟是怎样一种状态。我曾特别渴望知道，想知道他后来有没有想过我，还会不会思念我和想起我的好。可现在想想，一切都没有意义了，也许就这样吧，就这样好了，时间会冲淡一切，一切终究都会过去的，我想在我一再地纠缠之后，他心里应该都开始厌烦我了吧！

    好吧，那就让我微笑着生活，尽量去遗忘这些过去了的事情；让我尽量把精力投身到学业和事业上来，努力打造出一天真正属于自己的天地；让我把所有痛苦和悲伤转化成前进的动力和生活的智慧，在未来的人生中不再做出如此让人难以承受的事情；让我以宽容的心怀和大爱的精神去祝福他们，祈愿他们获得幸福；而我也将努力地让心回归，珍惜本该属于我的人，好好继续走完今后的路。

    就这样吧！就像《那些花儿》里所唱的，有些故事还没讲完那就算了吧，那些心情在岁月中已经难辩真假……有过的快乐、悲伤、痛苦、难忘的一切一切，随着岁月的流逝，我想都将会沉淀成美好的回忆。在我一生中，我遇上他，又失去他，我想也许这是我的宿命吧！我会珍藏他曾经给过我的一切，遗忘他的不好，只记着他的好。永远把他当作最好的独一无二的朋友，永远只把他放在我的心里，永远不再说出来。

    就这样吧，祝他们幸福！也祝愿自己幸福！